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病學術研討會

最近召開的阿爾茨海默氏病學術研討會上史雲遜護髮中心,有研究指出,睡太多或睡太少都可能會使大腦提前老化史雲遜護髮中心

  美國研究人員對1.5萬名70或70歲以上的退休女護士進行了跟蹤研究史雲遜護髮中心
。每6年對她們進行一次睡眠質量和睡眠時間的調查。研究結果顯示,與每天睡7小時者相比,每天睡眠時間少于5小時或超過9小時的人心智功能往往較低。無論睡太多或睡太少,都可能會加速大腦老化,其大腦老化的程度可提前近兩年史雲遜護髮中心


  另一項由美國加州大學對1300名老年婦女進行了5年的研究顯示,那些睡眠打鼾的女性患老年癡呆的幾率是沒有此問題者的兩倍。研究還發現,那些夜晚經常起床的女性,其語言流暢性和認知能力往往較差史雲遜護髮中心

  第三項對5000名65歲以上的老人進行的研究發現,那些白天過度嗜睡的人,其心智能力下降的風險明顯增加史雲遜護髮中心
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全力營造的

所謂的生活,不過是由許多的瑣碎拼接湊成的一大段光景,有的美麗光鮮,有的破壁不堪,不論有著怎樣的外表,這都是我們用盡全力營造的,都該認真的觸摸,感受康和堂-康婷清脂素秘方


  本來并沒有打算寫些什么,只不過偶然間看到了很多已經許久未曾接觸的文字,一時間心癢,手癢。坐下來,對著打字的左手呵一口氣,然后思索一下,要寫點什么?還是從生活說起?那生活要怎么說呢?看吧,頭腦越來越空蕩了,人也越來越安于現狀了。早上掙扎著,仿佛坐臥在刀山火海一樣的起床,痛苦不堪的同時,再一次下定決心,今晚一定要早睡。然后不停地看手機,為的就是再多溫暖一分鐘,直到再不起床就遲到了的時候,猛地跳下床,在11月寒風料峭的季節里,穿著黑色性感小內褲全身赤裸著雙手叉腰,對著窗外朦朦的世界,做出一個國際通用的鄙視手勢,然后很淡定的說:傻逼世界,老子又站起來了。之后……之后用最快的速度縮回被窩,暖暖身子先康和堂優質-康婷清脂素


  洗臉時,發現嘴唇上起了一個很大的火泡,一碰就好像被燙了一樣的疼,大概是最近火氣太大了吧,在這個季節也能上火,不得不佩服我已經失調多年的新陳代謝。勉強洗漱結束,然后又郁悶了,因為我又猛然間發現沒有什么衣服穿了,除了沒洗就是不能御寒不能給我溫暖的了,最后在糾結中把幾件夏天的衣服套了幾層。然后拿了書,奪門而出康和堂之康婷清脂素


  在路上,給親愛的發了條信息,大概意思就是沒衣服穿了,該買衣服了,然后提醒她吃感冒藥。一路飛馳,在路過公園的公共廁所的時候,進去整理下發型,雖然一頭卷發基本沒什么形狀可言,可是還是要在沒型之中力求一個基本發型。生活么,就得學會自己給自己找樂趣,不然當身邊只剩自己的時候,會郁悶的香港牛栏奶粉 2013年事件

  還是有很多感想的,可是大多時候都是突然一現,等到有時間想去記錄下來的時候,搜做記憶,卻找不到了。我們就是如此的善忘。

  一直都想養一只烏龜,然后把這個變成一種習慣。在不是很久的時間里,我似乎丟失了很多的習慣,丟得太多了多到現在自己都不習慣了。至于想養一只烏龜這件事,很久之前就有這個想法了,奈何各種原因導致一直遲遲不能實現。我一直就覺得,人還是要養一只什么東西比較好,除了可以帶給我們一些樂趣之外,看著一只小生命在自己的手中健康的成長,這會讓我們的心靈安寧很多。特別是烏龜,當你看到它做什么事都不急不緩的時候,再想想我們為了各種瑣事忙碌奔波的樣子,呵呵,會有一些什么感想吧。

  在很多人的眼里,我一直都是不怎么上進,不怎么積極的人,永遠是一副事不關己的摸樣。這個我承認,因為也許我的生存觀和大多數人有著本質的區別,不能說誰對誰錯,永恒和瞬間,各有各的魅力和意義,而我追求的,是讓自己感悟生命,把世界裝在心里而不是為了世界走在心的前面。好吧,我確實不是很上進。但我同樣有自己的底線,至少為了某些人某些事,我還是會去拼命的。畢竟,也同樣是個男人,堂堂正正的男人啊。

  除了夢想,我沒什么野心,就算是現在我一無是處的時候我同樣未曾放棄過夢想,我知道人不能靠夢想活著,可是連夢想都沒有,那你還有方向么?

  其實,我還是很渴望和親愛的,一起去旅行的,被學校被學習被分數束縛了將近二十年之久,終于束縛解除,為什么不去自由的奔跑一下呢?不然,很快就會被工作和生活束縛住的。人是沒有真正的自由的,從出生開始就失去了自由,而我們能做的也就是在束縛松懈的時候,盡全力的自由的飛馳一段路,然后坦然的接受下一段束縛。親愛的,你懂了么?

  很多時候我也對自己產生了懷疑,不知道自己到底能不能很好的生存下去,然后在這個基礎上,還可以給親愛的一份很好的生活,我真的可以嗎?真的可以靠著我的文字生活?

  寒雨芭蕉風吹葉,屋外正涼,回身再添衣裳。天寒地凍柳葉黃,一夜雨打,誰人趕路匆忙。

  瑣事甚多正繁忙,長安何樣,一路狂聲高唱。欲飲溫酒見空殤,半世繁華,白首不離與她。

  青燈老去,孤獨無依。

記錄生活的人

緒肆意

總在翻看原來在空間日誌裏留的東西,看到了就又拿起來整理。

   記於:2013。3。13晚

  突的很想碌碌無為來著。不知怎的,一直告訴自己,要平心靜氣、要淡泊,做一個安靜懂事的人。可是倘若一有衝擊,我便受不了刺激,愈發自暴自棄。

  有的人,是就算退出了,也不會從人們腦海裏的輝煌中抹去曾在過的痕跡。有的人一直努力,卻一直不如人。我在想,有什麼是我可以拿出來,並可以很自然的去為之驕傲的東西。我想來想去,這麼多年以來,沒有什麼我一直在愛,沒什麼一直在堅持,沒什麼我做到了極致。總在說完一句話之後,回憶當時自己的不知分寸;總在唱完一支歌,發現自己的情感已然跑偏;總在愛上一件事情,發現我要的只是結果而勝於過程。我不是個偉大的人,但也不想渺小下去,只想盡及所有讓自己發光發熱,卻也忘了,那個相對於我而言,我還在路上。從小就擔小,從小就只有慫恿別人的心。何時能邁開自己的那一步或是邁開了,誰又陪我跑一程。


  許多親人說我是個敏感的人,很敏感、不單純。是很想為自己申辯些什麼,可是我有什麼資格。是的,我沒有資格,我只有不甘心。永遠的一顆不甘心,永遠的保護自己的不甘的心。想為自己生活多添點彩加點料,因為做不到我就想碌碌無為的來保護自己,讓自己冠上一頂無為的帽子,做自己放棄計較,消盡壓力的事。試問,做得到麼?Hong Kong information security


  我在每一次活動之後都會想一個問題,那就是畢業以後我們會怎麼看待這次活動。許多次我會覺得畢業後我會笑著笑著哭了,哭著哭著笑了,面對我參加過的活動感到無言。沒什麼好來訴說的,那便不說什麼好了,才氣的人是會被人求著去做,而類似我這種,是不求也會倒貼著去做事,降了自己脾性為人服務又被唾棄,是該說此種人熱心還是傻。話說,人對人好無非是想人對自己好,若沒有這樣子低氣的作甚。

  像上面說的,沒有一樣東西我可以盡其極致。當然,我也很想有這樣一個讓自己為之驕傲的東西,可這到底是什麼?什麼才會是想讓我活出自己生活方式的東西?雜了便沒有白紙那般乾淨的美好。越來越覺得自己有一種混雜類型,沒什麼好,當成萬精油用,在小病小痛中做一個止疼的便宜藥。可真的當出大事了,就統統往了無用之地去了。又有一種說法:常被人利用的人說明有利用價值。這價值難免來的憋屈,來的讓人沒有安全感。toy storage furniture

  有人給我留過一句話:總有一個人會一直愛你。這話我信,不過這個人一定是我母親,除此之外的我只信一半。我沒什麼理由讓別人一直愛我。

  自己是個愛記錄生活的人,生活裏任何一次觸碰到我神經的事情便會想要記下來,我感恩很多,但總有一瞬間,會覺得它壓根不值得,這種感恩僅是仁慈,愚蠢的仁慈,一直很喜歡堅強的女子的形象,《巾幗》系列中的九姑娘、四奶奶,《笑傲》中是東方不敗,《美人心計》中的竇漪房等等,這些角色的堅毅、自主、智慧和果敢是我向所欽佩的。我不喜歡文文弱弱扭扭捏捏,她們身上的那種敢當之氣勝於男兒,這一身正氣存於我腦中,遊蕩在肺腑不曾消弭,正因為愛,所有會將自己想像成那個堅強的樣子,而一直欺騙那個叫做我名字的人。君子之交淡如水,淡如水的人才覺得我是個好玩的動物,能帶去許多消遣與快樂。說真的很多時候舉頭喪氣、朋友不用安慰單說句,不要離開,還有我,便已足夠。我的自愈能力非凡,可以接受許多莫名的打擊,但不是說可以接受就不難過,倘若不難過,我何以被這世間的六欲七情傷成個這般無奈光景。認命了,就不想再拼了,我以為我還年輕。儼然之下我賣起萌照底下的日期提醒了我這個夢到忘我的人。不小啦,成年了。這快速發展的時代我又有什麼顏面裝瘋賣傻、嘻嘻哈哈,做個小丑逗了大家卻讓自己笑的無所謂的二。

  沒有讓自己成熟,在行為上便是用那把歲月的殺豬刀給自己割腕直到血流四溢那一刻才發覺,原來我將要死去。

  那麼在在此之前,我需要幹些什麼?做些什麼?我想到魯迅一句話“不在沉默中爆發,就在沉默中死亡”。罷了,爆發也燃燒不起來,死去吧,這無盡的火,將我吞噬的一乾二淨,最好來個涅磐重生,對於這個我也是不介意的。

上天的判決書


染血的四葉草,是上天的判決書


  知道嗎?最近晚上我真的不敢閉眼,每晚一睡著就做噩夢,夢裏,我被大火燒身,渾身疼痛,卻叫不出來,而你在遠處看著,很冷漠,夾帶著厭惡的眼神看著我。

  其實,右腿的殘疾,我沒有感覺那麼痛苦,總會有好起來的那麼一天。緣分盡了,想要找回來總是要付出代價的,如果能用一條腿換來再見到你的機會,對於我,也值得了,可我知道,這只是自己的幻想而已,搞成這樣只是我一廂情願的心理造成的,說的通俗些,就是活該,人家都不想理你,你還跟個傻逼一樣,去信什麼傳說。

  從知道了我的腿一年時間有可能康復,我連續三天晚上都在偷偷的哭,我害怕,其實我很膽小,可是男人的心理總是讓我不由自主的裝出開朗的樣子。我知道,手機號碼留下後你也不會發來資訊,你有你的生活,誰都不願意被一只蒼蠅打擾,而且是一只已經殘疾的蒼蠅。

  你那麼美,在那時都感覺自己沒資格追求你,更別說現在算是半個殘疾人了,我怎麼好意思讓自己現在的樣子污染到早已刻在內心的那雙眼。

  現在的我,真的很希望你會在手機號裏發來一條問候的短信,四葉草,我一定要交到你的手裏,不過,你估計也不想搭理我,我也沒信心你會發來資訊。只希望我早點好起來,輪椅,我永遠不會坐,等能下床了,撐著拐杖也代表著我還能站著走路吧,呵呵,能走路以後,我還需要重新去找四葉草,我不可能把這朵帶血的四葉草送你吧?

還是不懂

一條腿,能見一次面,值得了,可惜這只是我一廂情願造成的,能知道你的願望該多好,這樣我就不會亂撞著沒方向了。 哎,留下號碼,也是再給自己訂一個目標,爭取半年內可以正常走路,可以繼續追著你的足跡走。好希望,可以當你的守護騎士。

  吳麗琴,我愛你,我不信什麼生生世世,也不會玩浪漫,我只想一直護在你的身邊,用朋友的身份守護在你身邊直到老去,我也知足了。 可惜,qq已經被你拉黑,你不會聽到,沒有厭惡該多好,這樣,我們還是朋友,後悔那時的幼稚啊。 情,還是不懂

  這條項鏈裏的四葉草,染上了血,他已經失去了幸福的效果,被賦予了上天的詛咒,如同我的腿一樣。上天對待每一個人都是公平的,想要得到什麼,都要付出同等的代價,有因必有果,犯了錯誤,都會有懲罰。

  我會重新找到四葉草,把真正代表幸福的四葉草交到你手裏,現在的這條項鏈,我會自己留著,它是上天做出懲罰的判決書。

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